あけましておめでとうございます。

年始早々暗い話をします。

婚活話は無いので、見ないでも大丈夫です。

きのしたは、すぐ不安になります。

おそらくだけど、自分の考えに自信がないんだと思います。
自己肯定や自己評価が低いんだと思います。

なので、自己肯定が高い人を凄いと思います。
憧れすらある。
今、付き合っている人もそうです。

我が道をいくタイプの人。

自分でも言ってたけど、自分のやりたいことしかできないんだそうです。

きのしたも割と好きなことしかしたくないけど、周りに合わせてしまう方です。

彼からはそこが凄いって言われたけど、きのしたはそう思わないんだよな。

こうやって自分のこと積極的に褒めてあげられないとこがそうなんですよね。

彼は、きっときのしたがいなくても生きていくんだろうなって思う。

そう思うと、ちょっと寂しいなって思うんですが、事実です。

そんな人がきのしたを好きだと言ってくれたんです。

とーーーってもうれしかったですよ。

自分を受け入れてもらった気がして、とてもうれしかったです。

わたしを肯定してくれる言葉もくれるし、

正直彼といたから自分が変われたこと多いと思います。

本当に彼のおかげです。

そこは感謝してます。

でもいずれ別れる日がくるんだろうなって思ってます。

これは、きのしたが思ってるだけなんですけどね。

大体どんな人と付き合ったときでも、友達だったり、恋人だったり、知り合い全てにおいて

きのしたが二年で縁を切っているのです。

フェードアウトから、喧嘩別れまで、すべてです。

基本フェードアウトするんです。

（このブログもいつの間にか消えているんだろうなと思ったりします。）

だけど、気に掛けてくれる人だとフェードアウトできないじゃないですか。

その人には、言うんです。

「もう会いたくないから、連絡とるのやめよう」

いま打ってて思うんですけど、きのした何様なの？こわ…

友達相手にもこれ言ってたんですよ。ひどい…わたしが言われたら泣く…

客観視すると自分が恐ろしい人間に見えてきますね。

でも客観視してわかったことなんですけど、

きのしたは人との距離感をとるのがめっちゃ下手くそで、少しでも離れてしまうとこわくてしょうがないんです。

人から嫌われるのがめちゃくちゃ怖いんですね、きっと。

嫌われる前に自分から距離をとってしまうっていうことを繰り返してきました。

でも正直、彼とは別れたくないです。

結婚したいって思ってた時期もありましたが、

今はいつまでこの関係が続けられるのかなって不安になるときがあります。

でも彼から「またね」って、さよならの時に声掛けてくれる時がとても幸せです。

次があるって思っててもいいんだって思います。

別れ際がいちばんときめくってどうなのよって話ですけどね。

本当に彼が好きなのかと言われると自信ないですけど、好きです。

好きじゃなきゃこんな悩んでませんからね。

悩むことは、答えがでない前提で悩んでいるっていうのを誰かが言っていました。

きのしたは、答えが出るのがこわいです。

答えは、嫌われることだと思ってしまっているからだろうなと自己分析します。

何故なら、自分が自分を嫌いになってしまうから。

こう言ってるんですけど、きのしたは、そこまで自分が嫌いってわけでもないんですよ。

自分のこと可愛いなって思う瞬間も確かにあるんです。

大嫌いではないです。

きのしたが何を言いたいかというと、

自分のこういうところは好きっていう部分を増やしていきたいです。

ということを言いたいのでした。

今年の目標は自分をもっと好きになるにしたいです。

そして彼にも、もとわたしを好きになってもらいたいかな。

彼の隣にいても恥ずかしくない自分になりたいです。

悩むんじゃなくて、考える人間になりたい。なります。

そしたら自信をもって、彼と結婚したいって思えるとおもいました。

今年もここを見てくださった方が良い一年になりますように。

わたしも良い一年にできるとこを願って。